Ruminando 3

Acredito em viver intensamente cada segundo.
Morremos a cada dia.
E caminhamos inexoravelmente ao encontro do fim.
E ao aplaudir o último ato, não se espera bis.
Não tem bis!
Do lado de cá as luzes se apagam e ponto.
Espero que se acendam em algum outro lugar.

Esse final de semana tem SSC, de novo!!!

E lá vamos nós mais uma vez de Sex Shop Café de Gilberto Amendola.

Quem ainda não viu, vá lá nos prestigiar...Tem alguém aqui????

Em 2004 recebi um e-mail do Giba com as primeiras cenas do espetáculo. Fiquei doido. Mais.

Manda o resto Giba. Manda mais...

Quando chegou na penúltima cena, o Giba me perguntou: Como podemos terminar?

Eu brinquei: Mata todo mundo!

Quem quiser saber o que acontece quando um sex shop é invadido por uma terrorista e dentro dele estão além dos donos, um travesti, um pervertido, um punheteiro, uma puta, uma boneca inflável e uma policial, venha nesse sábado as 20h30 no E.C.E ( Espaço Cultural Encena).

Rua Sgto. Estanislau Custódio, 130 no Jardim Jussara.

Acessa o Google e pé na estrada.

Andando de ônibus

E lá ia eu, tentando voltar pra casa. Depois de uma etrernidade, lá vinha um dos meus ônibus lotadissimo!
Não entrei.
Não sou obrigado a ir imprensado pra casa. Esperei vir um que eu pudesse entrar.
E depois de 1 hora e meia ele veio!
Ok.
Um frio do cão! E nem preciso dizer que este ônibus é um desses digno de nota. Só gente selecionada.
Às vezes, penso que os produtores que escalam o povo que vem comigo nos coletivos são bons pra c...
No fundo do buso, um senhor até que bem vestido de pé em cima do banco, falando pro além com uma vozinha fininha, como se fosse uma entidade infantil!
- Vô tirar tudo, tudo. tá pensando que ficar com os olhos esbugalhados... Não vai, não!
E continuou dizendo coisas ininteligíveis!
Beijou o teto do ônibus.
Mudou o tom de voz. Agora era uma voz grossa.
- Vô derrubar tudo. Quebrar a cara mesmo. Quando eu penso em mulher é um homem bem grande. (?)
Do outro lado um moço com um notebook organizava as pastas do meus documentos, dele. Precisava ser no ônibus?
Uma voz ecoa do meu lado esquerdo.
- Ele é muito esperto. Uma graça... ensinei ele a esquentar as mãos uma na outra e no outro dia ele já estava fazendo!
Seria uma criança?
Do outro lado.
Uma menininha, de uns 15 anos, sentada no colo do namorado se contorcia com os sussuros no pé ouvido que o franjudo do namaorado dizia.
A voz do meu lado esquerdo.
- Ela tá ótima. Muito bem mesmo. Acredita que está o dobro do peso?
Eu não acreditei que quem quer que seja que tenha dobrado de peso estivesse bem. Nem eu, que sou raquitico, se dobrasse de peso, ficaria bem.
Será que só os ônibus que eu ando são assim?
No mínimo interessante!

Correria

E a vida corre e o pulso ainda pulsa.

As vezes tenho a sensação que o coração vai pular pela boca, mas logo trato de engoli-lo novamente.

E corre, corre. Pra lá, pra cá, explica, repete, pula, corre, corre.

E como tem gente no mundo atravancando a vida!

O negócio não é fácil, mas viver é simples. Quando a gente não complica, tem sempre um babaca pra cuidar disso.

No último sábado me despedi, por enquanto, do Toni da Peça é Comédia? e já estou aguardando o próximo sábado pra re-encontrar a Sônia Travis do Sex Shop e corre, pula, corre.

O lance é não parar, porque se parar sempre vem um cachorro pra mijar em cima de você.

Então, vamos nos bulir!!!!

Criando

Tem dia que eu antes de acordar elaboro um post completo, inteiro, interessante e tudo!
De olhos ainda fechados. Sabe, aqueles minutos que antecedem a abertura dos olhos?
Apois.
O problema é que quando abro os olhos, pum!
Não lembro nem o assunto!

Marry e o leite condensado!

Lá estava ela de botas de napa imitando couro de cobra coral.
- Tem certeza que aqui é uma balada boa?
- Menina, uma balada chamada desencalha só pode ser boa.
- Tá.
Theda Mara logo se atracou com um moço que apareceu do seu lado.
Marryana ficou ali esperando encontrar alguém.
Achou um baixinho que lhe agradou.
Firmou o pensamento, fez olho fatal e começou a mordeu devagarinho o lábio inferior.
- Vem, vem, vem pra mim... Vem, vem, vem pra mim!
Ele veio em sua direção, mas algo mais interessante chamou mais a atenção.
Ok. Ela respirou fundo e continuou a girar o pescoço, procurando uma presa.
Já cansada foi ao bar e pediu uma vodka com pimenta.
- Oi!
Ele chegou sem ela perceber.
Era um tipo sem muito atrativos, mas dava pro gasto.
- Olá! Ela riu.
Fazia tanto tempo que Marryana não pegava ninguém que qualquer coisa tava valendo.
- Hoje eu tenho que sair acompanhada! - Pensou. Não me interessa a cor da abelha, contanto que tenha ferrão!!
- Você vem sempre aqui?
- As vezes! Pensou: Original!!!
Mais que de repente ele pulou em cima dela e lascou-lhe a língua pra dentro.
Marryana se asssustou a princípio, mas acabou se entregando a aquele beijo.
- Nossa você é demais, menina!
- Fica quieto e me beija.
Mais tarde quando estavam sozinhos, ele ainda atracado nela, lhe segredou ao ouvido.
- Queria te lamber, pode?
- Oi?!
- Te lamber, jogar umas azeitonas!
- Nunca fiz.
- Sempre tem uma primeira vez.
- ...(Sem graça) é.
- Então me lambe. Você tem problema com azeitona,é?
- Pressão alta.

- Me lambe, então? E continuou beijando o pescoço da moça.
- Ai, tá... tá... TÁ!!

O negocio tava uma loucura. Ela não teve como dizer não.
- Vou pegar o leite condensado, gosta? Mordendo a orelha da mocinha.
- Gosto, gosto, gosto. Não pára!
Ele saiu tirando a camisa e voltou jogando o leite condensado no peito.
Marryana estacou! Ele era muito, mas muito peludo mesmo.
- Vem gatinha, vem me lamber todinho!!
Veio a nausea, só de pensar em comer aquele leite e engolir todos aqueles pelos.

Marry correu pro banheiro, foi vomitar.

Acontece em Junho

Cadê os amigos??

Venham me visitar.

O pequeno Hatshepsut

E a vida se renova, sempre!
Finalmente conhecemos o pequeno Kaique, filho da minha, da nossa grande Daniella!
Sugeri que ele se chamasse Hatshepsut, mas graças a Deus a Dani ignorou minha sugestão!
O pequeno Ike ou Cacá, me inspirou pensar num diminutivo pra expressar todo o meu carinho. E olha que eu não gosto desse negócio de apelidos!!
Mas como não ficar encantado com essa criança?
Lindo, lindo, lindo!!!
Que Deus te abençoe e te mantenha sempre assim, calmo, tranquilo e feliz, feliz, feliz!!
Só não pode me chamar de tio! Isso não pode.
Mas, eu espero que possa acompanhar bem de perto esse pequeno ser se formar e virar uma grande pessoa.
É como eu sempre digo, filho de peixe nada!

Burrocracia Municipal

E eu precisava resolver aquele problema urgente.
Sai pra ir na esquina e fui parar no centro de sampa, tamanho era meu desespero pra resolver o b.o.
Cheguei no poupa-tempo e me deparei com aquela imensidão de gente!
- Fudeu! - pensei.
Logo fui chamado. A mulher parecia estar com um pregador preso no clítoris, tamanha a má vontade. Parecia estar incomodadíssima. Numa dado momento pensei em oferecer uma aspirina. Se eu tivesse uma, claro!
- O Senhor deve 576 reais!
Devo? Como?
- O senhor tem uma dívida com a prefeitura. Seu registro de autônomo foi cancelado por falta de pagamento.
Quando? Como?....
Ela bufou e ficou com a cara mais feia do que já é. Digitou alguns numeros com os 2 indicadores. Jogou a cadeira pra trás e foi buscar um papel com a descrição da minha tragédia!
Gente!! Eu não podia mais bater no peito e dizer que não devia pra ninguém!!!!
- Tudo bem. E como eu resolvo isso? Eu preciso desse número regularizado.
- Paga, né!
- E como eu faço? (Já perdendo a paciência.)
- O senhor vai no parcelamento de dívida, eles resolvem isso. É só sentar e aguardar.
E lá fui eu. Servidor público merecia realmente um pregador no grelo ou no saco pra lembrarem que estão vivos. Porque andam como se fossem zumbis. Com extremo enfado! Raça!!!
Cheguei na outra mesa, a mocinha parecia estar com seborréia. Não parava de coçar o pé do cabelo e limpar as unhas cumpridas, descascadas aliás, arremeçando aqueles resíduos na minha cara.
- Ah, o senhor quer fazer o parcelamento? O minimo da parcela é R$120. Quantas vai querer?
-  Acima do minimo, vê quantas ficam.
- Aqui. É só assinar e pagar.
- Eu preciso da regularização do número. É automático?
- Não, o senhor precisa ir no outro guichê. É só sentar e aguardar!
Porra!!!!
A terceira. Expliquei que precisava do número e tal, que já tinha feito o parcelamento e que era só pagar aquele roubo!
- Olha moço, o senhor precisa pagar tudo, porque o que o senhor parcelou foi o débito até 2008. Faltam os outros anos até hoje!
- Como? Moça, esse valor já é um erro! Como eu vou pagar uma taxa de autonômo, se eu não era autonômo? Eu fiz um trabalho como autônomo em 98!! E depois disso fiquei 10 anos numa empresa...
- Registrado?!
- Sim.
- Então, o senhor precisa me trazer a CTPS, PIS, Holerites, Impostos de renda os últimos 5 anos, RG, CPF e abrir um requerimento.
No outro dia. Outra prodigiosa funcionária.
- Olha moço, eu não vejo necessidade de todos esses documentos, quem pediu isso? É só pagar.
Expliquei tudo novamente.
- Ah, tá.
- E o parcelamento como eu faço?
- Tem que pagar.
- Como assim? Eu trouxe os documentos que...
- Mas eles vão ser analisados, se chegarem a conclusão que são legítimos...
- Então, eu tenho que pagar?
- Até sair o parecer o senhor paga. Pra não dá problema.
Resumindo: Fazem 3 meses, já abri 2 requerimentos e o primeiro ainda não foi resolvido. Continuo pagando o parcelamento e depois ainda terei que abrir mais outro pra pedir ressarcimento.
Que vergonha, que vergonha!!!!
Esse país é uma vergonha!
E ainda tem aquelas plaquinhas avisando que desacatar funcionario público é crime. Pudera, eles merecem um chacoalhão, pra dizer o mínimo!
Tô embucetado!!!!! Pra resumir a questão!!!

A discussão

E a discussão continuavam fervorosssamente:
- Ninguém quer fazer teatro hoje em dia.
- Como não? Eu quero.
- As pessoas querem fazer cinema, televisão, serem famosas. Se não precisar fazer nada é até melhor!
- Não é assim não. Tem muita gente como eu que quer sim, fazer teatro. Agora o problema é a dignidade.
- Então, meu amigo, qualquer outro trabalho compra a dignidade de um ator desconhecido e sem dinheiro.
- Também não exagera.
- Vai dizer que se te chamarem pra fazer Malhação, você não vai? E a Escolinha do Gugu, A praça é nossa, uma novela na Rede Tv?
- É...
- Então...ninguém vive só de teatro. Nunca viveu, aliás.

Síndrome Adolescente

Ninguém me entende.
Nem eu mesmo!

Dar certo

- Qual é o prazo que você se deu pra poder desistir?
Ouvi isso de um amigo ao se referir a minha carreira de ator.
É, não me dei um prazo.
E é, esse amigo não era muito amigo não. E aliás, desistiu no primeiro ano de labuta.
Mas prazo pra quê?
-Pra dar certo?
O que é dar certo?

Continuar, Desistir, Persistir, refletir, sem parar!

Ultimamente ando com algumas frases ecoando na minha cabeça:
- Qual é o prazo que você se deu pra poder desistir?
Ouvi isso de um "amigo" ao se referir a minha carreira de ator.

Outra:
- O que é dar certo?

Depende. Da pessoa. Do que ela espera... depende muito!
É, eu não me dei prazo.
E é, com amigo assim quem precisa de inimigo?
...

Há de se acreditar

Acreditar ou não faz toda a diferença!
Algumas vezes é preciso se fazer uma escolha.
E nada é pra sempre.
Tudo pode ser remediado. A vida é um eterno recomeço!
Eu talvez sofra da síndrome da "fada madrinha".
Uma vez a muito tempo, escutei a seguinte frase de um padrinho:
- Ser ator??
  Você vai é bater prego, isso sim!
E olha que era padrinho de verdade, de batismo. Morreu. Pra mim.
Eu com certeza já bati muito prego e fiz outras tantas coisas: varri, pintei, montei, preguei, carreguei. Tudo em função do ator que sou!
Essa idéia glamourizada do artista, cria várias impressões erradas.
Ator é operário da arte.
Eu nunca busquei glamour.
Busco respeito, dignidade. Ter meu trabalho reconhecido.
Ponto e basta!

O pedido

Tenho uma tia que sempre foi mais que isso. Quase uma mãe. Depois que a minha faleceu, ela meio que virou referência. Coisa de órfão!
Ela ainda mora no sertão das alagoas.

Um dia desses no meio de uma conversa, ela me tascou um:
- Não dá pra você da uma aparecidinha na televisão? Só pra eu te ver lá!!
Eu só poderia rir!!
RIR.

Marryana na Sinhá Lelia

"SINHÁ LELIA ACABA COM O SEU SUPLIÇO! DOR DE GARGANTA, PROBLEMA DE DINHEIRO, CORAÇÃO PARTIDO OU CELEBRO REMECHIDO? MÃE SUZY CURA. FAÇO AMARRAÇÃO DE AMOR, DE TRABALHO E DESCARREGO DE SAÚDE. VENHA NUMA SEÇÃO..."
Marryana recebeu o folheto no ponto de uma senhorinha com cara sofrida.
- Vou lá, se não fizer bem, mal que não vai fazer!
O lugar era meio escuro, encardido mesmo. Cheirava a incenso, fumo, velas, enfim não era um lugar arejado. Marryana logo começou a espirrar!!
O nariz acendeu na hora.
- Como funciona aqui?
- A sessão começa as 7. Aí, é só falar com o guia. Me fala seu nome.
- Marryana.
- Mariana!
- rry.
- ri?
- Com dois erres e y.
- Tá. Vai pagar agora?
- Sim, sim... quanto é?
- R$50.
O menino de camisa esgarçada foi lá pra dentro e voltou com mais 3 mocinhas vestidas de baianas. Começaram uma dancinha e a acompanhar um disco que tocava ao longe.
Era melhor terem ficado quietos. Eles desafinavam e aquilo doía fundo nos tímpanos da moça.
Chegaram mais algumas pessoas. O menino foi atender e as moças pararam a latumia!
- Graças!
Respirou aliviada.
- Mariana.
Ela olhou pros lados e viu que só poderia ser ela mesma. Foi.
O lugar onde se dava o atendimento era pior que lá fora. Teve um acesso de espirros.
- De...cul..paaaa!! ( não parou mais)
- Mi fia tá com pobrema?
- Si...tô sim. - Ainda fungando e limpando o nariz.
- Vem aqui. És casada?
- Quem dera?
- Qué um namorado, né?
Balançou a cabeça.
- O que seu coração diz?
-... nada?!
- Siga seu coraçao, mi fia. Pegue lá fora com o minino o pape com a simpatia! Tome 3 lua cheia e tudo vai mudá!
Sua vida vai tê impuço!!!! Ôiaaaa!
Pegou a moça pelos ombros, fez uma saudação ombro com ombro e soprou fundo nos ouvidos da tresloucada que se encolheu, perdeu o equílibrio e caiu em cima de uma vela. Marryana se debateu, mas não impediu que o cabelo pegasse fogo.
Gritou e saiu correndo dali com a cabeça em chamas!

Doce de mamão com coco

Recebi um pote de doce de mamão com coco diretamente da cozinha da minha tia!!
Que maravilha!!
Doce de coco me remete instantaneamente a minha infância!
Consigo sentir o cheiro de chuva (quando chovia, né?), o sol queimando meus ombros e nariz, o cheiro da caatinga quando íamos em comboio mata a dentro, liderados pela minha vó!
Ah, delícia!

Ruminando II

Passeando pelos canais de Tv, me deparei com o Laerte, o cartunista.
Ele estava sendo entrevistado pelo Adnet e estava vestido de mulher!
Maquiado, unha pintada e tal. Eu não sabia que ele era praticante do crossdresser e a participação dele acabou do mesmo jeito que tinha vindo.
Que evolução é essa do homem?
Se ainda tem gente que se choca ou acha estranho uma pessoa usar roupas de um outro gênero. Cadê a evolução?
Alguns evoluem, outros nem tanto... É isso?
Ainda têm pessoas que acham que quem usa brinco é viado! E quem tem tatuagem é drogado, marginal, bandido!
Que se um negro, estiver andado atrás de vocé com certeza é ladrão!
Enfim, até a evolução é pra alguns!
Talvez a necessidade faça com que as pessoas mudem seus pontos de vista... ou não!

No mundo da lua

Sabe aqueles dias em que você anda, mas coloca meio que o pensamento em alpha?
Um dia lá estava eu, andando sem pensar com a cabeça absolutamente vazia e eis que pula uma mulher na minha frente. Muito animada!
- O senhor tem um minutinho pra ganhar mais saúde?
Nem consegui responder. Nem tinha saído do transe, quando me percebi dentro da loja e a mulher não parava de falar.
- Olha esse rapaz era magrinho assim como você e olha 2 meses depois que delicia que ficou. Tomando nosso Shake e o chá. Eu custumo dizer que é mágico esse produto, viu?
O senhor quer engordar quantos quilos?
- Eu....( Eu não queria nada! Eu nem pedi pra estar ali!!!)
- Acho que com 5 quilos a mais você vai ficar gatinho, um filé! Não que o senhor esteja mal. Não, não está. Mas nos dias de hoje, né? A aparência é tudo e claro que um carinha sarado, gostosinho vai chamar mais atenção, né não?
- Olha ... (Gente, a mulher era uma avalanche. Eu não conseguia me articular pra sair daquele lugar)
- Experimenta sem compromisso, o nosso shake. Sabor morango, é o que mais sai.
- Moça, eu já...
- esse shake melhora a digestão, o funcionamento dos intestinos, porque não tem coisa pior que passar dias sem ir ao banheiro. O senhor tem problema de ir no banheiro?

Não parece não. O senhor tem pele boa, porque quando a gente não vai todo dia, é um inferno!!!
- Não...
- E o chá? O senhor conhece chá verde? É japonês. E esse povo, né? É um povo sabido demais. Eu nunca vi um japonês pobre. Tudo rico e sabe porque? Porque bebe chá. E eu sempre tive curiosidade de saber que chá era. VERDE!! Eles tomam chá verde. Não é a toa que venceram a guerra!!
Meu Deus, o que ela estava falando? Isso tudo numa velocidade que realmente eu nunca vi! Num determinado momento, ouvi uns gritos!
- Vivaaaaaaa! Êêhhhhh!
- 75 gramas.
- Vivaaaaaaa! Êêhhhhh!
Levantei de supetão e sai alucinadamente.
Jesuss!!!!

Adolescente da 3ª idade

Hoje em dia existem as adolescentes da 3ª idade, já perceberam?
Muito lôko!!!
Jovens senhoras com mais de 60!!
E lá estavam elas de shortinhos de lycra coloridos. Cabelos vermelhos esvoaçantes e muito barulho.
Sim, elas falam alto como as garotinhas excitadas numa excursão sem os pais!!!
Aquele ônibus até estava vazio e as duas imperavam!!
- Ai, cobrador!! Avisa nós, quando tiver perto?
E faz um muchocho.
- A gente nunca foi nesse shoppi!
- Eu adoro o Shoppi Coquinho, a-do-rô!!!
- Ai, Maria quero comprar um tênis!
- Compra Maria, compra. Deve tá uns 500!
- É Nikke, né? Eu pago! Fico sem comer, mas pago!
- Ah, eu também! Se quiser comprar, compro. Não faltano o do café e o do cigarro...!
E uma delas pula e se pendura no ferro no alto do ônibus!!!
- Vamos detonar no shoppi hoje!!!
Apois!!!?

Marryana Encontra

- Oi! (embevecido)
- (cortante) Olha eu só vim porque a Tedah insistiu, viu?
- Eu sempre quis te conhecer. Você é muito linda. Eu gosto de acompanhar suas histórias pelo blog do seu amigo... o ator desconhecido. Eu me preocupo com você, Marryane!
- Na, NA!
- Oi.
- É Marryana!
- Então.
- É estranho, viu? Você nem me conhece.
- É coisa de signo. Você é a mulher que eu estou esperando pra amar!
- Hum??? Você tem quantos anos, menino? 
- O suficiente pra saber que quero ficar com você.
- Ai, me poupe. Você deve ter quantos?  18? 19?
- Nãão, 20!
- Olha, isso nunca deu certo comigo, viu? Eu sempre quebrei a cara com os homens e olha que só me envolvi com homens mais velhos. Imagina...!
- Mas me dá uma chance....
- Vamos deixar de perder tempo? Acho que R$5 paga o refri, né?
Beijo e tchau!

Namorados

Só consseguia escutar ele.
- Eu quero ser o mais melhor pra você.
...
Eu também ficaria mudo.
Ele apela.
- A lua tem várias fase, né?
- ??? ( imagino que ela tenha feito cara de interrogação. Será que ela entendeu?)
Ele de repente.
- Quero iscrevê sobre isso.
Hum run.
E continua.
- Pra você!
Meu Deus, que conversa era aquela?
E eu nem pude ver a cara deles!
E viva Junho, mês dos namorados... pra quem tem.